多想奔跑在阳光下大声肆意的笑。

用上餘生來量度

　
　　　　有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
　　　　有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
　　　　有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。
　　　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
　　　　丢了自己，只能慢慢捡回来。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 —— 题记



最近一直都是浑浑噩噩的过着忙碌又略带些杂乱的生活，开始慢慢的远离了网络。
我试图让自己彻底的疏远掉一些人和事，却又担心自己在乎的一些朋友会因此而遗忘我。
上班。忙碌。回家。休息。看电视。睡觉。
每天重复的过着这枯燥乏味的生活，看上去应该没什么奇特之处，却让我感到身心疲惫。
我甚至没有想清楚最近如此烦累的状况，就连睡觉都让我感到特别的累。
总是在午夜梦回的时候被一个如身临其境般真实的噩梦给吓醒。
每当开始做着那个被人谋害的梦的时候，我都一次又一次的强迫着自己清醒过来。
仿佛如果我再不清醒的话，似乎那个梦境就会成真。

常常不明白为什么每天要这样的生活着，似乎是因为大家都这样，所以也就这样了，连拒绝和反抗都没有就接受了。
每天回到家里，躺在床上，莫名的空虚蔓延开来。
内心有一个声音在嘶吼着，我不快乐，我不喜欢现在的生活。
带着疲惫入睡，第二天起来生活还是如此，如此反复着。
朋友们都对我说，是我最近压力太大了，精神上有点压抑，承受不了。
朋友都让我出去旅游，出去散散心，好好的放松一下自己。
其实，我何尝不那么想呢？
可是，我始终要面对自己的生活，自己的一切。
就算是逃避，也还是会回到原点。

原本我以为我把自己所有的烦闷都憋在自己的心里，让它们自行腐烂，就算是我一个人静静的也没有关系。
因为至少身边至始至终会有着一个人的陪伴，至少她不会离开。
可惜，我再一次发现我错了。
是人都会离开，不是我那么认为就可以成为一个定局。
我的以为，都只是我的以为而已。
没有了所谓最好的朋友的发泄场所，没有了一个可以静静听着任我畅所欲言的抱怨人选。
当看着那一幕出现的时候，我才明白原来自己的心是那么的疼痛不堪。
原来，我尽是那么的在乎她。

突然间，那些曾经的承诺，那些所谓的不会离弃，瞬间变得那么可笑。
突然间，想着曾经说过的一些话语，尽管是玩笑话，心都是疼痛着的。
突然间，所有的一切都是那么的讽刺，那么的刺人，耳边所有的声音仿佛都是在嘲笑着自己的愚昧。
再次明白自己的傻，明白自己的太轻易的相信，再次伤害了自己。
所以说，有时候有些人不需要说再见，就已经离开了。
而我却总望着最近联系人里，曾经的QQ好友资料发呆。
那些说好不会分开的人不在了，那些承诺好的誓言也不会再兑现了。

转身，陌路。
熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。
或许这就是一个逃不掉的恶性循环体系吧。
我想不再逃避，我会接受一切即使是难过痛苦。
我想不再强迫自己遗忘，我会告诉自己没事他们都已是过客。
那些风花雪夜，我会铭记。然后未来某一天，慢慢写下来，这辈子的故事。

沧桑

沙发上坐坐

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是啊，建议你去裸奔，说不定还能像先秦时代一位大思想家一样悟出影响中国千年的道理

遇女心惊

同楼上：多想裸奔在阳光下大声肆意的笑。

用上餘生來量度

Load 发表于 2012-7-31 08:26
同楼上：多想裸奔在阳光下大声肆意的笑。

用上餘生來量度

某某 发表于 2012-7-31 07:42
是啊，建议你去裸奔，说不定还能像先秦时代一位大思想家一样悟出影响中国千年的道理

咳咳...... 好吧。你太有想法了。

476022102

楼主的文字功底不错，建议你空虚的时候搞搞创作。

时尚街跑

这就是所谓的文采     

浅浅

接触网络将近十年，我只愿意说一个人是无病呻吟。
如此熟悉的感觉，我似看见深白在阳光下浅浅的笑，嘴角微微上翘，眼里分明是殇。
时间这个东西会带走太多你想象到或者想象不到的东西。