那日他树下

萧风一格

边缘的夕阳、自嘲的妩媚。低下头只好让泪滑落在脚尖。心里存爱何时再说，空间唯美的爱此刻削落。巛儿看着我说：我想我从此不会有爱了，因为它抛下了我，我试着找到它抱着它，它却慢慢的逃开一点点的从我怀抱走开。我完全知道，当我明白时它已经走远，我想看它一眼的心愿也冰消瓦解。你问过我几次放的下吗？我的回答都很坚定—放的下！当你再次问我时我告诉你我心中的她已沉没了，但是这时的我依然是想着她。我开始明白我永远都不会忘记她。即使在我和她相爱时她爱上了另一个他，在和他一起散步时她说很想我，在和他拥抱时来不及接电话，都发生了。那个电话是我打的。尝试着换座机打过时接通了，沉默了。她给我的理由是她没有带电话。我明白这时的她早从我身边走开，我要做的只有悄悄的离开。像一只受伤的狗逃到没人的地方舔自己的伤口。依赖时间的爱已经幻灭。而我始终把它放在心灵的最底处。我开始害怕它，甚至发现我永远不可能再会拥有它——我的爱情。这时蹲在巛儿旁边的是我——他的知己。
巛儿、男、22岁、××学校毕业，无嗜好，用年轻男女是语气说——很帅气。到此我始终不明白他为何无法忘记那个雌性生物。这生物也许不会明白可能不懂她会有这力量把一个男孩弄成这样，朋友们以为她很美吧，可不是这样的，她不美只是长的有点像人类。相貌只是向着中国女性的面藐靠近，我是这样认为。本人已经怀疑这种想法是不是有点不正常，经过测试我的心理很正常非不正常人类。只是我讨厌这个女人厌恶她的秋草人情。这个女人大概是童年没过好，以成年人的身份找个伴重温一下过家家的游戏。而我的朋友巛儿被她选中了。巛儿却是以成年人的心态去对待他把它叫做爱情。一个视为游戏，一个视为爱情。两个完全相反的心态共维持着。这样的结果在故事的开头就能猜的到，是悲凉，是喜气洋溢，是喃呢我倒是认不得。我只知道巛儿从此变了很多，以至于他经常提醒身边的人要小心身边的爱人。搞呢贼精精的。他的心里或许受到了很大的撞击，我了解他。在这就说说那个女孩吧，花季年龄应该叫做女孩。她跟巛儿同一所学校。满脸洋溢着青春的气息，眼睛总是眯成一条线。我弄不清楚是不是真的很开心，但我始终觉得她的笑有些怪异，略胜自然的笑容。是否这个年龄段的女孩都这样，我当时一直都没有找到答案，直到他们的游戏划上问号无法继续时，赤裸裸的答案已有些苍白。这个女孩的代号叫什么我一直都不曾知道，虽然她是我好朋友喜欢的女孩，我却从来没有问过巛儿那叫什么？由于不知道她叫什么，也只好管她叫：那个谁。有一次巛儿蹦在我面前时那个谁都也移动到我的视线里。那个谁的手一直都是紧紧的攥着巛儿的胳膊，巛儿的笑，甜甜的、涩涩的。那个谁也把笑容堆在了脸上，似笑非笑。她的行为仿佛告诉身边的人她很爱巛儿，没有预料到这会是花季爱情另类的面具。慢慢的这样的水中月在天明之前还是模糊不清。这个年代的这个地方有颗年轻的心一直都是这么柔软。

--我一个朋友的故事

萧风一格

我怀着梦想走在永远没有出口的路上，眼睛看到的，耳朵听到的，世事却让足以摧毁一个人的一却。我在努力，不曾想改变什么，但我做的都是我要完成的，这就是我。我想慢慢实现我不拘的愿望，告诉自己不要留下任何遗憾。我明白了生存的理由，以及简简单单的借口。在这个地球上有人笑，也有人哭。该压抑住自己的痛苦，让我勇敢的笑出来。
听着我喜欢的音乐看着我喜欢的照片，过去的一却瞬间的得失怎么能从记忆了删除。无论如何我得生活下去，坚强的，喜悦的。看到了属于自己的，只有自己。
我的生活环境是没有任何外来资源的狭隘空间。就这样让我糊里糊涂度过了2年，也许我这样说有人会认为是我想的太多了，但在这样的环境下有些基本的东西我不得不考虑。我所考虑的也许有人以为是合理的，可能也有人以为是荒唐的。总之这些我不得不考虑。我的生活！
在这以前我觉得自己是活在别人的世界了，拿着别人给我的经济来源，做着别人交代的事。像这样的社会分工，表面上好像根本没有失去什么，在得失面前我觉得自己失去了很多，这些都不是来自外界的原因，而是我自己。
不知从什么时候开始，我已经完全忘记了自己，完全活在迷糊的世界里。不知从什么时候开始，自己忘却了活着的意义，是应该怎么活着，为什么而活着，怎么开始变得让自己这样煎熬。没有了个人的消遣意识，没有自己的个人主义。这世界真的很美好吗，这答案我一直在寻找。感受到的却总让我觉得似乎并不是那么的美好，不仅仅只是痛苦，还有比痛苦更难消受的。我不敢想也不敢看。仅存的那点自信被时间一秒一秒的瓦解，我的那点梦想慢慢的幻灭、幻灭，剩下的只有孤独与迷茫。在这里我开始怀疑自己，害怕自己。我的疼，只疼在我的心里我的身体里，疼在漆黑寂静的不眠之夜。每个夜里我用回忆来唤起我的希望，过去的一幕幕原来是最美丽的痛，一点一滴穿过我的脑海刺在我的心底。夜还是毫不留情的漆黑了我的世界，我怕夜的黑，怕夜的静，怕夜的痛，怕夜的想念。怎么我会有了这样的想法，怎么我会变成这个样子，每天都是一样的活着，为什么别人的快乐可以维持，而我的快乐就只是不经意的那一瞬间呢？
我的一却一却，我的痛苦、我的快乐、我的忧愁、我的徘徊、我的惊讶、我的质疑、我的烦恼、我的暴躁、我的温柔、我的梦想、我的顾虑、我的感动、、、、、、、、、、还有我手中的那根烟，我到现在还没有熄灭它。爱上一首歌《男人也没有办法》，虽然听不懂歌词的意思，却总能从旋律中找到一丝丝安慰。真希望谁能听我说说。
我的自己一直迷茫总感觉一直是自己在走，我需要温暖、我需要关怀。无奈中嘴边多了一丝微笑，不知是笑我的无能，还是笑我的胡思乱想，笑这个世界的规则，笑这个世界的冷暖哀乐，真实粉碎人已事。总看到别人笑，也不难看到别人哭。我真的很想哭，我想大声的哭出来，直到能听见嗓子破裂时。不能哭喊破碎的那滴泪。我为什么要压抑自己呢，我能哭出来吗？也许当我哭出来时我已敞开胸怀,那时的我还会是现在的我吗?我不敢想，我不想违背自己，却总是抑着生活。 我还能继续下去吗？我还要走多远？为什么一直在追逐，却一直在逃离。在生活中逃离，在梦里也逃离。四季依旧是春夏秋冬，白天黑夜没有变，十五的月亮依然挂在夜空。太阳的温暖没有变，雪霜的冰凉也没有变，变的是我们自己。我们的生命？
蒙着眼睛在黑夜里寻找遗失了的自己，蒙着耳朵聆听我的心跳。该怎么缝补那无法愈合的伤口，复制我的痛。内心里的枯萎衬托着我的脸，不去追寻早已粉碎的梦。不要这样我跟自己说，会过去的。

十恶借口

感人事迹......................

皮皮

鉴定完毕，属于才子型的，呵呵~~~~~~~~~

浅浅

都说80后的爱情是什么样？
或许我们每个80后都有属于自己的一份爱情观点，但愿也都一如开始般

萧风一格

爱情本于单纯开始，保持单纯的心，爱你爱的人。
现代社会太多污浊，只要选择洁净的环境。。爱情观也一样洁净。