不知道为什么，突然好想写点东西，但每当提笔之时，心中的所有灵感像是急湍的雨水，来得匆忙，不留一丝痕迹。今天我没有抓住我的灵感，但我却有心提笔，为的是自己心中茫然的惆怅。自己惆怅？，真不知为什么而惆怅，为生活吗？我渐渐的发现自己还有方向，为他人吗？我都无法改变自己更何况是他人了。
　　
　　因为一直工作，压力说不上，一整年我却没有出现过请假半天，我无法想象我自己是怎么数落着每一天，一年中既然有零次数的请假记录。今天自己内心终于感觉到要得到一种释放，于是脱开自己的手，想让自己奔放半天，更是想让自己无荡的去狂野半天。正当我提着手要向老板请假时，可又发现自己手中的工作没有完成，我就按着上班的时间坐在自己的电脑桌上，开始做起我的工作，一忙又是三小时，时间偷溜溜从我手中滑过。顿时我想到了今天下午原来要请假的，可此时已接近黄昏，无虑的忧烦又在我脑海中旋转，这又成为我一时的抉择。我也不知道我为什么要拿起这抉择，也许人生就是烦顿的抉择中无絮的度过，但却自己找不到丝毫的痕迹。
　　
　　毅然，自己给自己一个大胆的想法，脱开老板的工作，开溜了，我感觉一进的开溜像是我尘封的释放，心情变得爽朗。自己一个人独行的走在街上却丝毫感觉不到孤独与茫然，似乎一时忘乎工作是一种享受，与自然世道的享受。我可以脱开工作，脱开世道，脱开人群，脱开自己任由自己奔放。真的，我一直是这样想，而且也是一直在尝试着狂野中的奔放，真想让自己来一次彻底狂放。此时我感觉街，车水马龙，急湍人群，高楼大厦，一切的一切都与我无关，我留下的只有心中坦然的安静，没有喧嚣，没有烦扰，更没有社事的渎职。时间不能停滞，它不留情把我飞亨把我带入现实中，我只能跑出自己的梦，继续着和梦挥个手。
　　
　　突然，感觉一个人逛街没有一点烦累，感觉自己一个人是如此的轻盈。好想着继续一个人下去，没有约束的一个人，思想可以放野，动作可以放野，任何事表情不必在乎在多。时光无可倒絮，我也伴随时光踏入成年的岁月，面对的不是困难，而是人生的过程，如果可以跳跃此段过程，真想跳跃到他方。我的此时正如他们所说，青春活力，风华正茂，可我却感觉不到自己的奔放与猛攻，在我心中泛起的却是面对世俗的无奈。我是一个双鱼座的人，都说双鱼座人是一个爱幻想的人，爱脱俗的人，浪漫重情义的人。而我就是一个这样的人，总感觉不到自己能与世俗融合在一起，总想着现在的社会寻找不到我理想中自由世界，更没有完美的理想生活。人与人要包容，我能学会包容，但我却学不会睁一只眼与闭一点。自己的话语虽然没有道理，但我总想自己的话语有直觉性的理智，更是一种自己理性，而不是冲动。
　　
　　我这人很幽雅，很淡然，看一切都看得比云还清，不会计较得太多。朋友说我经常为别人考虑得太多，要学着为自己考虑，话让自己反思，可我却找不到自己任何为他人考虑地方，行行里面都是装着自己。也许是让人看得太多，所以让人记得也多了，尽管我学着低调，我学着压缩，但不知在何个空隙里却被他们看得一清二梦。人都是这样吧，爱关注着别人，却从不想着自己，爱搭讪别人，却不懂得去改变自己，爱让别人为自己而改变，却不为他人而改变自己。我不喜欢为事为到刨根揭底，但我偶尔却很急知道一些事情，但我知道以后我心中便知道了这是一种压力，其实我没有任何必要知道，这我在努力的改，不过我真的得赞赏自己了，因为我感觉自己改得太多了。不在像以前一样爱揭底，但我却改变不了爱问的习惯，我问过很多人，我为什么会这样，他们说这就是你的个性。
　　
　　那么一个人就这样，有着个性，我真找不出自己有什么个性，可周围的每一个人都说我很有个性，那种个性别人找不到，只有在我的身上才显得不足为怪。我也在努力着找出自己生活中特殊的个性，我感觉自己就那么几点，总不怕陌生人，爱和他们搭讪，脸皮厚一些，什么事情不怕他人，任何场所只要自己想得到的就搞个小孩子可爱淘气的动作，总不忘说出几句幽默话语。我爱和每个人说话，话里放满的全是幽默，总喜欢时不时的问他们一些，总有一些孩子气，总不隐藏自己。我曾问过我的同事，我要改吗，他说不能，改了就不是你了，那个人谁也会不认识的。我也去想过，既然是这样，我何必去改呢，就让自己持续下去吧，可爸妈却总不解我，为何我还是长不大呢，为何不能像他人一样进入应该到的年龄生活。因为淘气，曾有一个同事很爱叫着我傻，当然我不会有任何气怒的，反而总感觉喜欢他们这样说着，单纯与天真希望能不被冷莫的世俗淡凉。
　　
　　就那样，别的说不出来。我很喜欢军人，也就是那样的喜欢，只要在街上看到一个军人，我的眼就会随着他一起飞，无论他走多远我都能跟着多远。我对他们有着一种很特别的感情，我自己说不上来，真的，不是一种怜悯，更是一种敬佩，我看到他们总是走在前头。他们生活被着去自由，理想被着去成功，过了今天，明天又是重复着一天，数里又是一数，数不清自己身上滑过的伤痕，找不也被批骂的理由与次数。他们都知道了，知道我喜欢着军人，就这样着，一直都是这样着，我也就是喜欢着。如果我一天不再爱了，我想我会接近成混乱，如果未来没有他们的身影，我真不敢想象那种方向。朋友说你以后就和他们去生活吧，我说我想，可我却永远也配不上他们，我没有才华，没有清纯美貘，在我身上找不到任何他们需要的优点。朋友说你有温柔存在，我说我不知道我的温柔给他们是否有作用，他们要的是一种美丽天堂，而我给不了。
　　
　　那么一个人就这样，不要在乎别的太多。而我就这样，所以我从不为别人怎么想我，只知道自己这样做着就行了。我一个人就这样，自己决定的事情一定要去做。朋友在一篇博客里看到说献血对自己的身体不好，不让我再去献血，可我说不行，我没有达到自己心中给自己的定的目标，无论如何我得去献。朋友再也阻止不了我这种坦率的动作，任随我去做。
　　
　　如果我做不了自己的最好，我可以做自己想要的，我么，人就是这样，不去谈吐不存在的，不去张扬得太多，喜欢的也就自己一个。我不知道我走入的社会会把我自己变成什么样子，但我只知道自己不能让社会改变得太多。我要学着去适应，我要学会着去追随，更要学会着保持自己原有的单纯与天真。就这样吧，一个人，想着自己的，不要想得别人说得太多。就这样吧，让自己自由的去奔放，让自己狂荡的去追寻。