素面朝土 发表于 2013-11-21 00:24:09

橘黄色的逃。

我一直想逃。 其实那次我都不知道为什么要发奶奶的火,事实上,我现在都忘记了整个事件的开始是因了什么缘由。我就这样一个人,走着去城里找我妈妈。如果以摔门为开始,直到看到正在打麻将的妈妈为结束,我一个女孩子家,足足走了五个半小时。我什么都不怕,只是担心会被路上飞驰的货车轧成两截。那年我12岁。15岁那年,每逢周五,我都要在学校门口考虑一半天:进,还是不进,这是个问题。我不喜欢坐在教室里的那种感觉。我会坐着公车去看风,风是有颜色和形状的,比如稻浪,或者路边可爱小女孩的刘海儿,觉得特别美好。所以我到现在都一直倔强地留着刘海儿,尽管随便的性格总会让头发不像广告中的那么飘逸。我一直在逃,逃到了17岁的时候遇到了他。
晚儿,我不再想你了,就像你的表情一直给我的暗示那样。
我爱逃的习惯,让我的成绩从皱眉一直变到了无所谓。老班说他从没有见到一个女孩子像我这样。是很平静的说的。这就让我想起,那帮整天做作业的所谓的优秀女孩。其实,没有一个人可以看见她们的虚伪。我所指的人是那群更加让人侧目的丑陋男生,他们可以随便对一个女孩说我喜欢你,还要强调他们不会说我爱你这三个字,因为爱是很神圣的。由此我给了他们最彻底的鄙视。爸爸妈妈想必以前也一定海誓山盟吧……我以为我会一直这样逃下去,远离人群,远离恋爱,远离婚姻。什么都给我滚得远远的。晚儿,是我的老师。大学主修心理学。长的很秀气,不算太帅。我想如果我是个男的,长成他那样起码不会像考试及格那样难。毕竟我也撕过好多男生给我的所谓的情书,文采好的或者抄的好的或着通假字很多的。老班觉得我是无药可救了,虽然偶尔的进步会让他觉得我是有潜力的。晚儿的到来,老班燃起了拯救我的强烈欲望,毕竟为人师表,逃离满天下是终极目标。在老班的强烈撮合下,晚儿约了我,说是聊天,其实是想让我从根本上意识到逃课的危害性。的确是晚儿约的我。真的。他的宿舍在二楼走廊最黑的地方,我就这样走了去。开门的时候他穿的很正式,比起我来。他叫我随便坐,我坐在他的床沿上。他一直在说不好意思没叠被子。我说我也是这样的。我看到他的桌子上放着香烟,我就点了一支,然后看着他。他一直在试图以正常心对待我这个行为,我觉得很好笑。我只是想让他放弃所谓“拯救”我的想法。我不需要人拯救我,感觉境界有耶稣或者观世音或者真主那么高。我是个坏女孩,我不会不承认的。很明显的那晚谈话无果而终。
晚儿,你现在会在哪里呢?还是我生来就只有被你约而我却没有约你的命啊?
第二天我还是逃课,来例假么,很疼,就这样看着天花板,看着我的影子,莫名的想哭。电话打来,是晚儿。我很意外,能够打进宿舍电话的,肯定问了别人。他问我怎么又逃课,我说我痛经。那方沉默了一会,说有药给我,让同学带给我。下课了同学送了一袋东西给我,我没有假装很诧异。只是拆开袋子,看到了几个橘子和一个苹果以及几袋颗粒。橘子分给舍友吃了,她们倒是很诧异,第一次看到温柔友好的我。那晚我抱着袋子哭到很久,从爸爸妈妈离婚后我就好久没有遇见这种关心了。习惯了那么多年的孤独,想不到我还是没有忘记被人关心的温暖。就像书上说的,哭泣不在伤心时,而在过后的关怀时。我还是在逃。逃课去找晚儿。从一开始的感谢到后来的无话不谈,从爸爸妈妈离婚讲到我的逃课,从小时候的不小心叫班主任妈妈到后来收到男生的情书。他只是抿着笑说我不应该逃太多的课。晚儿一直对我很好,直到有一天,听到一个同学当面说他的课毫无趣味的时候我发火了。我并不是不尊重她的看法,我只是觉得她侮辱了我的劳动成果。周一早上有晚儿的课,周日晚上我总要洗个澡,换身漂亮的衣服,在镜子前照好久,梳好多次头,系好几次鞋带。从此以后,我便再也敲不开晚儿的门,再也打不通晚儿的电话,包括座机。难道真如大家说的那样,我喜欢晚儿?可是,他对我那么好,我不喜欢他难道还要讨厌他吗?这是我的又一次逃课,在答应晚儿一个月不逃课后的第一次逃课。一个人躺在宿舍地板上抽烟,然后打电话给晚儿,不接,抽烟,又打电话,不接,又抽烟。当我学会了晚儿的彩铃的时候,一盒烟也抽完了。站在阳台,看着他的阳台,橘黄色的,我知道他一定在里面,可是,为什么不接我电话呢?我开始接受其他男生,一起喝酒,一起抽烟,一起上通宵。再疯狂的接吻。我以前说过,我一直是个坏女孩。没人关心没人教养。本来就是。知道晚儿辞职那天我和男友分的手。我的理由很简单,我喜欢逃,逃离一切爱情。以及有关的东西。又一次去到晚儿的窗台下,希望可以看到他橘黄色的窗帘,没有再看到。第二天我还是逃课,没去宿舍,没去网吧,我去了重庆。听说晚儿的家在重庆。只是一个人,住最廉价的旅馆,吃最廉价的早餐,只为了身上的钱能够买一张到重庆的火车票。几十个小时的时间,我就靠对晚儿的幻想来维持。而不是靠食物。到了晚儿家,见了他爸爸妈妈我该叫什么呢?他见到我会不会诧异?见到他我还是应该委婉的说我没吃饭,然后他肯定很心疼,起码如果我是他我一定会的,呵呵。或者,我该不该买盒烟,知道他不抽可是他肯定有朋友的,还有,他怎么在他朋友面前介绍我啊?呵呵,想想第一次看我抽烟时他的表情……就算他好久不理我了,可是,我这么辛苦来找他他一定会见我的,不然我一个女孩子怎么办啊?……嘻嘻晚儿,你说呢?下火车的时候我就找电话,打过去的时候已经停机。……对这一段我是不是该说慢一点?……其实无所谓了,很简单,就是停机。简单的我都没准备好。就好像我和你,晚儿,我还没准备好眼泪和离别的话语,你就已经走了。呵呵,其实我就只是个喜欢逃的人,如果你告诉我你要离开,我也只会躲在窗帘里铭记你的背影。就是这样。晚儿,一直坚持这样叫你,是因为只有我会这样叫你。站在嘉陵江边抽了一支烟,我以抽烟见到你,以抽烟结束吧。回家的钱是爸爸妈妈给我的。上大学后的第一次放假,我又去到了你的阳台下,只是想看看那熟悉的橘黄色。呵呵,看到了。就走了。晚儿,写给你的。我是个坏女孩,我想逃,带着对你橘黄色的思念。一直。

Dove、 发表于 2013-11-21 00:55:34

沙发。楼主写的很好

握住幸福 发表于 2013-11-21 07:52:06

你还真能写!

泣血杜鹃 发表于 2013-11-21 09:23:04

太多了,没看完

浪里飘一飘 发表于 2013-11-21 09:51:17

{:titter:}{:titter:}{:titter:}我也是坏。。。。。。。

夏天的初吻 发表于 2013-11-21 10:19:06

需要一分安定的思绪和角落!

CX036 发表于 2013-11-21 10:42:02

真不错!

劲豹 发表于 2013-11-21 10:47:07

顶你,懵懂的初恋!

Edison。 发表于 2013-11-21 10:47:58

不错~~~

高乐么 发表于 2013-11-21 10:50:11

楼主是女同学?
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